2.8  昨天去电影院看霍元甲了.可能是好多年都没进电影院了,竟然觉得那里的声音有点刺耳.

这两天家里的气氛持续的阴湿和昏暗中.今年似乎是打小开始过的最失败的一个年了.

自从这次回家之后大大小小的事情总是盘踞在脑袋上面怎么都不愿意走开.奶奶,妈妈.爸爸,三姑....乱七八糟的事,我不愿意去想却偏偏要我去知道要我去为一个明摆在眼前的结果去争吵,我累了,我也想休息下。为什么她们总是不明白我说的那些话呢?一些话没办法直接的说出来,只能闷在心里.难受,许多许多,如果不是妈妈气的无奈了我可能这辈子都不知道那些隐瞒了这么多年的秘密.

我在很晚的时候厌恶了家里很多人闷不讲话只是无声的对峙着.
出门,很冷的天,坐上很多人的公交车.在很多人的缝隙中间偷偷的掉眼泪.我不知道我该把心里所知道的事情宣泄到那里.也不知道事情的主人公现在在哪里.如果知道我会去找她的吧.会去告诉她事情的原委,会去告诉她如果当初在场的人是我,我一定不会嫌弃她.
再也无法当做什么事情都没有过的象从前一样的面对一些人.当我听着他们说的虚伪的话,做着极力掩饰过去的一些事,阵阵的反胃.真够恶心的了.
相反,看着那些豪不知情一脸单纯的人们.几乎要说出口的冲动,张了几次口有硬生生的吞了下去,不知道他们听了之后还能象我这样只是哭了一下就能发泄的了的吗?

好想离开这里.到那里都行只要不是在这个周围充满血腥味道的"家"里就好.
昨天下午几乎是用逃的跑出家.下了楼蹲在楼道里闷头的哭着.我知道来回来回的人都在看我,无所谓了.我真的很难过,扯破脸的互相漫骂着,怎么会到这种程度我也不知道.当时我只是红着眼睛把一叠钱扔在那个人的面前,说,他吗的钱就那么重要吗?
钱...钱...真TMD.

终于明白了.不仁不义这个词的意思.也终于明白了人善被人欺的含义.
也终于能不咔吧眼儿的揭人伤疤戳人痛处了.
是谁逼的我是我逼的我是我被逼的无奈.

一些不能改变的事情再发生之后,一些人会想着怎么弥补,那叫做良心发现.
当一些不能改变的事情在发生了很多年后,那些只会想着怎么去把事情隐瞒的更隐蔽的人,那叫做人善尽失.更难听的我说不出来了...

也许在多年之后她会遇见她,会流下愧疚的眼泪吧.
也许...也许...

似乎很久没有老老实实写一篇完整的文字了。而且大多是平板的直序性。好久没抒情了哦。

今天15号了。20号回学校。还有5天。突然间又没有之前想要回去的冲动feel了。果然我还是很善变。

基本上算起来自打我这次从学校回来事情就没顺过。上个月15号回来，赶上春运头一天。那人多的。在车上座位无辜被旁边的霸道男占去了大半。回来之后。头顶上的氤氲几乎没有消散过。回去，20号。春运的最后一天。人一但倒霉起来，似乎倒霉就象狗皮膏药样的，粘上就怎么也扒不下来了。

一个寒假又被我折腾过去了。这次可是真的名副其实的折腾。
我不想再说谁对谁错了。最后的结局只有一个，该怎么办怎么办。只是冷眼旁观。
还是顶着幼稚的脸壳出去招摇撞骗。听着某个阿姨或是某个老奶奶说，哎呀，丫头你都20了，我怎么没看出来，还以为你才十七八来着。满足下我小小的虚荣心吧。

在我的1/4处停。走。或是徘徊。
我在犹豫还是在畏缩。
总是说着不能再这么的混下去了，要打起精神奋斗明天了。可第二天照旧睡到日上三杆。骨子里的庸懒似乎怎么都改不了了。

西街路124号左转走三步右转看到石阶停抬头平视面前灰色的青砖墙。
还能看的到有一排稚嫩的笔迹在上面蜿蜒盘踞着么？
记得写的应该是“学习巩固今天一定要写完 不让爸爸再跟老师说好话”这几个字。
中州路中原广场西边石台下面沿水泥板的缝隙走出大约一百米在前方的墙角边能看到一个用石灰盖上的小洞。
里面还有那个被放进去的小红绒布包么？
记得那里面放着一个从妈妈口带里拿出来的一角钱。
。。。。。。

还有什么。
小时侯似乎在这个古老的城市里留下了很多遗留到现在的痕迹。
但愿在很多年之后我还能找的到它们的碎片。

外面下雨了。
明天要降温了。

突然想到的.

 

今天上网跟一同学贫来着.

他说:"我一同学说他这辈子本来是非北大不上的,可就是因为旁人一句话从此改变了志向,那句话就是,北大=北窑大学..."(北窑:我们家这一人尽皆知的小煤窑.) 我的汗那个哗啦啦啊~~~-__,-

 

之后一连串的talk让我现在想起来肚子还在抽筋状态.

 

"你专科毕业还生不生了?"

"废话,当然生了."

"那你杂生啊?"

"还能杂生就那么生呗.现在这社会不生能有出路吗?能生就尽管生"

一学习好的男生对一学习好的女生说.

"你觉得你能顺利的生吗?不行我帮你吧".....

 

PS:把其中的生字都换成升字.

......我TMD都乱七八糟的在说什么....Orz...

 

 

 

 

昨天跟老爸吵了一架.不,正确的说应该是我把心里从放假回来憋的那些火全撒他老人家身上了.他扭头出门之后我就扑到妈妈身上说:"妈,杂办?我把我爸气到了咋办啊?"之后是一顿狂哭,把好长时间憋屈的眼泪算是全都哭出来了所以今天心情very shine~ 不过我家的手纸也废了不少....

晚上我爸跟我说他压根儿就没生我的气,只是想自己出去走走.我盯着老爸,只是说了声对不起.打小开始,我是头一回这么郑重的跟家人道歉.虽然感觉怪别扭的,可是我的错,道歉是必须的....Father I'm sorry ...

 

小鸡.

今天在大街上溜达的时候看到有买小鸡崽的.看着在筐子里那么多冻的咄咄嗦嗦的小东西们,就一时没忍住蹲在买它们的那大婶儿边儿上.谁知道我刚蹲下,那大婶儿就自顾自的就说起来了:"丫头买吗?一块钱俩,我给你装起来..."-__,-那啥,我没说我要买来着...就这么着,买不是不买也不是,于是掏出兜里唯一的一张老人头递了出去.."丫头,你这不开我玩笑吗?没零钱啊.你这一张够我卖好几筐鸡崽儿的钱了,我那找的开啊~""我....我兜里就这么一张钱.确实没别零的了"我怎么突然间不好意思了我...其实最后我真的是想买了.可是我没办法变出一个零的一块钱.看着那些可怜的小家伙发抖的叫着,看着那个大婶儿渴望的眼神,我竟是落荒而逃....

 

还有不几天就回去了.

要摆脱这里的一些了.

似乎对什么事情也该有个最后的交代了.

 

 

也许我只能算是一个小偷，一个纯粹的偷窃者。
我在这个世界上偷窃着谁的快乐偷窃着谁的心。可是我却怡然自得，因为我知道我不会被警察抓也不会别谁谴责，我心安理得。
说不定我上辈子真的是自己生活到老的，所以这辈子不怎么喜欢一个人的生活，或者说是无法适应一个人去处理各种各样的事情。总要一个人或是多个人陪着，诚心的也好虚情假意的也好，我需要的只是那种喧闹的感觉。可有时候我又真的很矛盾，想要一个人清净，坐在不多人经过的马路丫子上，听着不多人的脚步来回来回的在自己的耳边响，闭着眼，自己去假象那些脚步声的主人会是什么样子的，但也只是想，却很少去证实，因为怕失望。虽然现实就是那么的残忍。
我又没有原因的讨厌了一个人。
真的是没有原因，也许是因为一句话，也许是因为一个眼神，到底是因为什么，也许连我自己都不清楚。只是打心眼里彻底的厌恶了。很少会去很彻底的讨厌谁，有的只是平淡的介于喜欢和不喜欢之间的感觉。讨厌，这两个字还是看起来那么的别扭。
手指甲上的花纹都掉的差不多了，指甲也是减了又减只是留下了很短的长度。曾经说过不去剥夺指甲生长的权利，可是却在拿起指甲减之后残忍的结束了它们短短的生命。指甲是没有生命的吧。我这么的想着。
还是很喜欢从前的自己了。恩。
那个什么都可以不去顾及的小丫头。总是在别人的嘴巴里听到这个女孩很冷不好惹不好相处的句子。总是喜欢穿的很招摇，打扮的很肆无忌殆，短头发，骑单车，喝百事可乐，嚼黄箭口香糖，喜欢打架，闯了祸就往哥哥背后钻。自己的屋子总是乱的被称为史无前例的女生房间，喜欢自己的哥哥超过任何人，曾被说有很重的恋兄情结。最喜欢初中时候的生活，最讨厌高中如囚犯般的日子。初中有我最喜欢的人和最喜欢的老师，高中有我最讨厌的人和最憎恨的校长。15岁的夏天我丢掉了我的最爱，而18岁的夏天我却有了我最想要的爱情。对水有一种迷恋，就如心理学家说的那样，人的生命就是在水中成型的，所以人离不开水。喜欢在水里游来游去的畅快，噢，我记得10岁那年生日许的愿望就是能张出象鱼一样的鳍，可以一直一直的呆在水底，冒充人鱼。现在想想那时候的我还真单纯。

我只喜欢玫瑰花。从前也好现在也好。虽然它被人们糟蹋的很俗气。
在很多年前从一个朋友那里强回来了几粒玫瑰的种子。都说这种花很娇贵一般很难养活，可还是倔强的买来花盆和带有肥料的土，很用力的养着。终于还是养活了一株。每个花期都会开出好大好大的花朵，鲜红鲜红的，就像滴下的鲜血。

总是说着别人的事自己少管，想多了只是自找烦恼。可还是忍不住会担心某人今天有没有吃她最爱的苹果，某某人是不是还在闹胃病，某某某人是不是不再喜欢看着月亮发呆了。终于发现许多事情都在慢慢的出轨，跳出越来越多我无法控制的事情。也许我这辈子也无法做一个冷血的人了，漠视也只是伪装。

我似乎是一个没有资格谈自尊的人。因为我曾说过我的自尊会在现实社会里变的一文不值的话。我是世俗的是卑微的是脆弱的人。也许有一天会为了沾满糜烂腐朽气味的东西而亲手杀死我所谓的骄傲与自尊。

我的爱。好好的呆在我的右手旁。这是我现在最庆幸的。
很久以前我就说着我的爱人一定要有可以包裹我整个手的大手。只有那样他才会包容我倔强的任性。还要有比我白的皮肤，只有那样我们的小孩才不会因为皮肤黑而被嘲笑。想法很单纯，因为经历，所以体会的到。被嘲弄的不自然。

最近我总是觉得会有什么事情发生，不安。
妈妈丢了手机又丢了车子紧接着又病倒。是暗示着什么吗？爸爸只说不用我担心，什么事都还有他在，我只是嘴巴上说恩恩，知道知道，可心理那乱七八糟的感觉赶都赶不走。纠结加郁闷。下午去报四级，终于也混到将要迈进四级的地步了，该鼓掌还是该惭愧到大三了我四级还是连成绩都没的空白。

闹心。
嗷嗷。很想大叫几声，又怕吓到别人，还是的憋着。
哎。

如果有一天我可以微笑的对你说我爱你，没有难过。
那是不是说明我真的不爱你了呢？
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头疼。很疼的那种，应该是因为眼睛的关系吧。可还是稳稳的坐在电脑前面，没什么不是。
突然想到的，如果我现在去对某人说我爱你，我还是爱着你，他会不会惊讶的掉下巴。呵，也只是如果，因为我真的不爱他了。我总是喜欢折磨自己。

还是突然想到的，为什么在每件事里，最后倒霉的那个总会是我，难道我天生衰象？什么乱七八糟的，都不知道在说些什么。

和寝室另两个人跑来通宵。没有什么原因，确实是因为太久没有上网了，敲键盘的手都觉得生了。打字。我学的那些五笔啊什么的看来是真的还给老师了，打两个字就要卡一下，很纠结。脱下鞋子，决定释放我的脚，虽然这里是公共场合，不要说我不讲道德，只是把它释放在很隐蔽的地方，想让它自由而已，就如我小小的懦弱。

十一。
离家后没有人陪的第二个十一。
每天无所事事的在只有一个很薄的褥子的硬板床上来回的翻滚着，估计是想测试一下到底是自己的骨头硬还是床板硬。事实证明我还是不够坚固的小身板被那张床阁的腰酸背疼。对着电脑发呆，一部韩剧来回来回的看了三四遍，实在看不下去了，因为不想吐死在电脑前面。
洗完了衣柜里可以洗的衣服，看着阳台挂满了湿淋淋的衣服，心情格外好，劳动成果不是吗。
对着空白的文档，敲不出一个字。
拿着手机，除了他找不到可以聊天的人。初一的手机丢了，我知道他一定在QQ上给我留下了各种可以联系到他的方法，于是我就别扭的干脆不去上网。就是不想和他有联系，说我残忍吧，更歹毒的都有：如果可以，就让那个人永远也不要有幸福，是他欠我的。虽然我们现在毫无关系。

为什么我回不去曾经的我了呢？
为什么我在努力的长大之后又想努力的变小回去呢？
为什么我在前后左右都是路的十字路口上总会选择那条让自己痛苦不堪的路呢？
不要怕不要怕。对自己说，始终都是自己，是自己就不会被抛弃不是吗？

写不出什么了，这里的气氛实在不适合我来抒情。
抱着膝盖看电影好了。。。

哦对了，今天我还没有说的。
我爱你。
云。

刚满月的我要等待着有人如救世主般的姿态出现，然后告诉我我被允许活下去。
一岁的我要在医院里等着有人来把我接走而不是就此抛弃。
上幼儿园的我总是在身边的小朋友都被家人接走之后独自等啊等着有人来接我回家。
上小学的我每天下午放学总要坐在家门口的石阶上等着拿钥匙的人回来给我开门。
十二岁的我一个人抱着蛋糕站在大雨瓢泼的家门口等着有人会来给我过生日。
之后是漫长的等待，等待着张大，等待着被命运束缚的一切可以早早的离我而去。可是一切也只是如等待般的无能为力。

我不想再等了，好累的。
从十二岁那年之后我发誓再也不会等谁。从那之后和我约时间出门的人都知道，我的等待没有超过两分钟的。不为什么，只是那些伤疤很难愈合而已。
也许我就是那种喜欢虐待自己的人。总是忘记憎恨是一把双刃的剑，伤了别人也会伤到自己。可是我之后后悔有什么用，回不去了的还是回不去了，所以我很少很郑重的说对不起这三个字。原来我还是这么的倔强，一点都没有改掉哦。

说点别的吧。

记得曾经我很喜欢坐在家对面的小吃店里吃我最喜欢的小笼包，只有我自己知道我在吃小笼包的时候眼睛直愣愣的看着对面的那个人。因为小吃店的正门正好对着那个人开的店，一来一回。没认识那个人却和小吃店的老板娘混的超熟。有点痴呆，有点幼稚，可那时候却是真心的想要去喜欢一个人，虽然我们没有任何的交际。（厄。。。。突然想到的一些。可写出来好象有点乱七八糟的。疯。。。）

妈妈说她最喜欢上初中时候的我。很小很乖巧。总是有固定的习惯和做法。
总是很乱而且拒绝老妈收拾的书桌。只留有睡觉够躺下的空间的床。每天早上都会在7点钟腥来然后叫爸爸妈妈起床。喜欢白色的东西而极度讨厌五彩斑斓的东西。喜欢吃肉变态的厌恶带有绿色叶子的食物。喜欢可乐讨厌雪碧。每天早上7：30出门肯定会在中午12：10到家，时间掐的比我家那只大钟还要准。喜欢扎很高的辫子，喜欢吃很便宜的巧克力。喜欢被语文课文而讨厌那些乱乱的数学公式和化学方程式。宁愿吃很苦的药而拒绝打就疼那么一下下的针。。。。还有什么，我的好好的想想了。
那时候的我总会坚持很多事情，不象现在这样随风倒，那么容易就改变计划很久的事情。为什么我总是不会向好的方向改变呢？就如我的长相一般。。。

要下课了，我乱七八糟的文字也该停了。
其实我还是很喜欢我自己的。不过应该是小时侯的那个我。
苦恼。。